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开心一笑:老爸晚上应酬喝酒了,进门絮絮叨叨
2022-09-30

老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”哈哈

老爸晚上应酬喝酒了,进门絮絮叨叨的说,刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉,提着笤帚就过来了,老爸拦着老妈:先别打,我给你买的栗子,摔倒时忙着捂栗子,把裤子磕破了,我先换一条你再打!老妈放下笤帚,偷笑着给老爸找裤子去了…...

和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?”于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。

素描课上,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:你这是画的我吗?小明:老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。老师……

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”

我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”

退伍回来,年龄也大了,家里紧锣密鼓的安排相亲。那天,我相了一次最尴尬的亲。相亲对象竟然是我前女友的妹妹,更主要的是,高中我和前女友处的时候,她父母都见过我,他爸还追过我一条街,让我离她姑娘远点。或许只有媒人和前女友的妹妹不知道。大家谁都没有提起。不过看她爸的眼神,分明就是在说,小子,你吃上我家了是不?后来,前女友的妹妹似乎对我有意思,打过好多电话,我都敷衍了事。终于,她忍不住吼,你到底什么意思?要看不上我直接说,别磨磨唧唧的。妹子,你让我怎么说,难道我告诉你,你刚才说的话,和你姐高中的时候给我说的一模一样,你们还真是亲姐妹啊。